سرگرمی

طنز؛ ژیان چیکارش میکنه؟!

شبنم نیوز: ژیان چیکارش میکنه؟! طنز روز در حاشیه سوشیانس شجاعی‌فرد در روزنامه شهروند درباره واگذاری استقلال و پرسپولیس به خودروسازان وطنی و برخی شرکت های دیگر نوشت. در خبرهای دیروز خواندیم که صحبت‌هایی شده است تا دو تیم استقلال (موسوم به شش تایی) و پرسپولیس (در برخی نسخ خطی: لنگی‌ها) به دو خودروساز بزرگ کشور واگذار شوند. خودروسازان که در این سال‌ها نقش‌ بعضی ها در دهه هفتاد را بازی می‌کردند یعنی کل ایران افتاده بود داخل سند املاکشان، فقط همین یک قلم را در دارایی‌های خود نداشتند که گویا آن را هم اضافه خواهند کرد. البته خودروسازها خیلی هم رغبتی

ادامه مطلب ...
طنز؛ تفسیر مشت زدن به شکم خبرنگاران!

پوریا عالمی در روزنامه شرق نوشت: بهرام افشارزاده، مدیرعامل باشگاه استقلال، با مشت زد توی شکم خبرنگار تلویزیون، آن‌هم جلو دوربین. البته در حال جواب‌دادن به سوال خبرنگار. بعد هم یک نگاهی کرد که یعنی «حساب کار اومد دستت داداش یا نه؟»راستش چندتا مساله وجود دارد. اول اینکه خبرنگاران عادت ندارند حین مصاحبه مشت بخورند. یعنی اگر کسی از سوال خبرنگار خوشش نیاید، اینطوری است که با مشت بزندش، تا الان که اینطوری بوده. استخدام پاره‌وقت: به یک خبرنگار، با تجربه کیسه بوکس، برای باشگاه نیازمندیم. پرسش و پاسخ - ١: آقای افشارزاده چرا با مشت زدید توی شکم خبرنگ

مشت زدن به شکم

ادامه مطلب ...
طنز؛ عزت نفسِ یک مُرغ!

مونا زارع در روزنامه قانون نوشت:با توجه به افزایش غیر قابل باور قیمت مرغ، مرغ‌های سراسر کشور اعلام کردند ما تا به حال این چنین دچار افزایش عزت نفس و خود بزرگ بینی نشده بودیم و تازه متوجه ارزش خودمان شده‌ایم و اگر همین‌طور پیش برود قصد داریم برویم خارج واسه ادامه تحصیل!حیف ما نیست با این قیمت زرشک پلو مرغ شویم؟!ضمن شاکی شدن جماعت خروس در برابر چنین فضاحت و گستاخی در ماده جماعت،احتمال می‌رود در سال ۹۴ مرغ تبدیل به کالایی لوکس شود و پیش‌بینی می‌شود هر کدام از قشر‌های جامعه در سال آینده تدبیری در مورد روش استفاده از مرغ خواهند داشت. برای مثال:. ۱-

ادامه مطلب ...
طنز؛ پیج مشکلات سیاسی!

سعید‌‌‌‌‌ هوشیار در روزنامه قانون نوشت:هوش خراش امروز به سراغ یکی دیگر از پیج‌های مشکلات سیاسی رفته و بخشی از آن را که قابل چاپ بود در اختیارتان می‌گذارد. وزیر کشور: «مدتی است به زبان بی‌��بانی می‌گویم پول کثیف! پول کثیف! هر کس یک جور حرف من را برداشت می‌کند، هی می‌گویند منظورت چه بود!؟ منظورم واضح است! ممکن است عده‌ای از پول‌های کثیف نامزد شوند و این موضوع نگران کننده است، برای شفافیت ماجرا راهنمایی‌ام کنید. لطفا توهین نکنید چون بلاک می‌شوید. ». 1. اسمال ردیاب: آقا نامزدی چیه؟! من دیدم ازدواج هم کردند با همین پول، تو میگی نامزدی؟. 2. پادوست:

پیج مشکلات سیاسی

ادامه مطلب ...
طنز؛ داعش خواستار تسلیم جاستین بیبر شد

آید‌‌‌‌‌ین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:1) با توجه به اینکه یکی از شروط اهدای میزبانی جام ملت‌های آسیا به ایران ورود آزادانه زن‌ها به ورزشگاه است بفرمایید ما در این موقعیت باید چه‌کار کنیم؟. الف) به afc و fifa بگوییم بانوان ما تمایلی به حضور در ورزشگاه‌ها ندارند. ب) بگوییم ما در کشور بانوان نداریم. همه مرد هستند. ج) تلاش کنیم تا کفاشیان رئیس fifa شود تا ورود بانوان در بقیه کشورها هم ممنوع شود. د) عده‌ای از سبیل‌های عزیز را با لباس مبدل به ورزشگاه بفرستیم، الکی مثلا ما بانوانیم. 2) از آنجایی که آمارها نشان می‌دهند بیشترین تعداد بیکاران در حال

طنز جاستین بیبر طنز های جاستین بیبر

ادامه مطلب ...
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (101)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند. 1. فقط تو ایرانه که واسه اولین بار میخوای پیش کسی بخوابی ازت میپرسه:. لگد که نمیزنی؟. اصلا آدم احساس خر بودن بهش دست میده!. 2. ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ. ﺩﺍ

ادامه مطلب ...
طنز؛ 5 اصل فعالیت سیاسی ایرانی

پوریا عالمی در روزنامه شرق نوشت:. اصل اول- در ایران فعالیت سیاسی شغلی فصلی محسوب می‌شود. یعنی اینطوری است که می‌بینند کدام فصل می‌شود برداشت بهتری کرد، همان فصل وارد میدان می‌شوند. بی‌منظور. اصل دوم- در ایران لازمه ورود به سیاست، داشتن تجربه آسیابانی است. یعنی شما هرچی آسیابان بهتری باشی، سیاستمدار بهتری خواهی شد. چون آسیابان تنها کسی است که قبل از همه می‌فهمد آب‌ها دارد از آسیاب می‌افتد و موقعش است که او به سیاست برگردد. بی‌منظور. اصل سوم- در ایران روزنامه‌نگارها خودشان را فعال سیاسی می‌دانند. سیاستمدارها خودشان را روزنامه‌نگار می‌دانند.

طنز سیاسی ایرانی

ادامه مطلب ...
طنز؛ ماجرای محرمانه یک طلاق سیاسی!

پوریا عالمی در روزنامه شرق نوشت:ما اگر پا بدهد آب حوض هم می‌کشیم، زن‌وشوهر هم آشتی می‌دهیم دوتا مرغ عاشق را هم به‌هم می‌رسانیم تا بیفتند توی قفس زندگی و امنیت و آینده‌شان تامین شود. حالا هم مهدی آیتی، که نماینده اصلاح‌طلب سابق مجلس است، گفته: «اگر‌ این‎روند به شکل فعلی ادامه یابد، ما، یعنی اصلاح‌طلبان، روحانی را طلاق سیاسی می‌دهیم. » اینجا دقیقا همان‌جایی است که آمبولانس‌چی باید ورود کند. به همین مناسبت اصلاح‌طلبان و اعتدال را دعوت کردیم کافه تا کاپوچینو بخورند و بگویند مشکلشان کجاست. اصلاح‌طلبان: نمی‌خوام. اینطوری نمیشه. ما تفاهم نداریم.

یک طنز سیاسی

ادامه مطلب ...
طنز؛ متن مکاتبه کفاشیان و بلاتر لو رفت!

سعید‌‌‌‌‌ هوشیار در روزنامه قانون نوشت:تصور می‌کردیم بعد از نحوه پاسخگویی question to question احمدی‌نژاد دیگر روشی نیست که در مکالمات رسانه‌ای وجود داشته باشد و ما تجربه‌اش نکرده باشیم، تا اینکه چند سالی است با پدیده‌ای به نام علی کفاشیان برخورد کردیم. ماجرا ازین قرار است که چند روز پیش بلاتر از فدراسیون فوتبال ایران خواست که بانوان را به ورزشگاه راه دهند. علی کفاشیان هم در جواب گفت که زنان خارجی می‌توانند به ورزشگاه بیایند! یعنی جواب ازین دندان‌شکن‌تر در تاریخ وجود نداشت و ندارد و نخواهد داشت! منتها این پاسخگویی یک مجموعه نامه نگاری داشت که م

ادامه مطلب ...
طنازی‌ های ایرونی جماعت! (25)

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش اس. ام. اس و ایمیل تا امروزه در شبکه‌های اجتماعی حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در قالب تایپوگرافی در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد. لطفا مثل همیشه ما را با نظراتتان یاری کنید.

طنازی ایرونی جماعت ایرونی جماعت

ادامه مطلب ...
استاتوس های طنز و خنده دار فیسبوک (11)

سرویس سرگرمی جوان ایرانی؛ بخش طنز و لطیفه:. اونایی که میگن نمک در نمکدان شوری ندارد چرت و پرت گفتن!. اونا حتماً زبونشون تو نمکدون نمیرفته!من امتحان کردم خیلیم شوری داشت. •. •. •. •. •. •. •. •. •. • استاتوس خنده دار •. •. •. •. •. •. •. •. •. •. آشغالترین نوستالژی دوران کودکی :. منم بیام ؟!!. نه ، ما داریم میریم آمپول بزنیم. •. •. •. •. •. •. •. •. •. • استاتوس خنده دار •. •. •. •. •. •. •. •. •. •. دستام خسته شدند . پاهام طاول زدند. از کمر افتادم اصلا جون ندارم دارم میمیرم تو رو خدا. یکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصن. •. •. •. •. •. •

استاتوس طنز خنده دار استاتوس طنز و خنده دار استاتوس های طنز و خنده دار

ادامه مطلب ...
طنز؛ اخطار شدیداللحن به سال 1394

مجله خط خطی - فریور خراباتی: از آنجایی که از قدیم گفته اند: «این شتریه که در خونه همه می خوابه» و از آنجایی که ما عادت داریم «شتر را دم حجله بکشیم» یعنی با حضور پیمانکاران محترم چینی که طبع شان به گربه می رود، ظاهرا چاره دیگری هم نداریم، از همین ابتدا قصدداریم با سال 1394 اتمام حجت کنیم که بعدا جای هیچ گله و شکایت و دلخوری باقی نماند. سال 1394 عزیز و محترم، امیدوارم شما مانند سال 1393 انقدر بی جنبه نباشید که تمام تمرکز و توجه خود را صرف گرفتن جان هنرمندان کنید، این همه گزینه دیگر روی میز است، شما گیر داده اید به چهارتا هنرمند که از قضا بی آزارت

ادامه مطلب ...
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (102)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند. 1. جا داره از خمیر دندون تشکر کنم. به خاطر خدمات شایانی که سالهاست در ایران به بیماران دچار سوختگی درجه پایین ارائه میدهد و هیچ وقت با تبلیغ ضد سوختگی بر روی خودش ریا نکرده و فقط می

ادامه مطلب ...
طنز؛ سیاست در سالی که گذشت

مجله خط خطی - آیدین سیار سریع:. 1- دلواپس ها. در اوایل سال 93 اصطلاحی در عرصه سیاست کشور باب شد به نام «دلواپس». دلواپسان گونه های نادری از اصولگرایان بودند که با سیاستی که در مذاکرات تیم جدید هسته ای (یعنی ظریف و دوستان) در پیش گرفته شده بود، مخالفت داشتند. آنها می گفتند تیم جدید مذاکره کننده تمام دستاوردهای تیم قبل را از بین برده. دستاوردهای تیم قبلی به این صورت بود که آقای جلیلی و دوستان در مذاکراتی که داشتند با منطق و استدلال ثابت می کردند که غرب به نفع خودش است که زودتر نابود شود. انصافا غرب هم کم کم داشت این موضوع را قبول می کرد که به

ادامه مطلب ...
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (103)

روزرنامه هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند. 1- یکی از پندهایی که می تونم در این ایام خونه تکونی اختیارتون بذارم اینه که همیشه جوری کار کنید که بقیه کار نکردنتون رو ترجیح بدن. 2- بابام زنگ زده میگه خاک تو سرت.

ادامه مطلب ...
طنز؛ چی شد که من دکتر شدم؟!

مجله خط خطی - ایمان وزان: من هیچی نبودم. یعنی از اولش هم هیچی نبودم. والا راستش را بخواهید من اصلا مال این حرف ها نبودم. تمام لذت من از مدرسه رفتن این بود که پونز بگذارم زیر چیز معلم! ببخشید، روی صندلی معلم تا او بنشیند و ما هم دور هم بخندیم! من اینجور آدمی بودم! خوب اینجوری تربیت شده بودم دیگر، دست خودم که نبود!. البته الان که خوب فکر می کنم این ماجرای پونز جزء کارهای خوب من بود، واقعا در این مکان عمومی نمی توانم بدهایش را بگویم، که مثلا در توالت مدرسه چه اتفاق هایی راه می انداختم، زنگ ورزش که اصلا جای خودش را دارد! خلاصه که دیپلم را گرفتم.

ادامه مطلب ...
طنز؛ راه‌های تشخیص جوجه‌های نر و ماده!

روزنامه شرق - پوریا عالمی: به گزارش خبرگزاری مهر، تفکیک جنسی جوجه‌های نر و ماده از هم، یک شغل نان‌وآب‌دار است. این شغل به‌طور میانگین در جهان سالانه ۶۰هزاردلار درآمد دارد. شغل این افراد در تمام روز این است که جوجه‌ها را چک کنند و مرغ‌ها را از خروس‌ها جدا کنند. اما واقعا چطور می‌شود جوجه مرغ را از جوجه خروس تشخیص داد؟راه اول. جوجه‌ها را می‌بریم در خیابان. وقتی رسیدیم سر چهارراه از زاویه نگاه‌ها جنسیت را مشخص می‌کنیم، یعنی هرکدام از جوجه‌ها که استرس گرفت و سریع پُف انداخت به پرهاش، معلوم می‌شود که جزو جوجه‌مرغی‌هاست. راه دوم. به جوجه‌ها می‌گو

ادامه مطلب ...
طنز؛ کنکور اعزام بورسیه به خارج!

* برای اینکه خیلی برای مملکت خود و مهمتر از آن برای خود مفید باشید، باید:. 1) دکترا بگیرید. 2) خارج از کشور دکترا بگیرید. 3) خارج از کشور با خرج دولت دکترا بگیرید. 4) گزینه سه صحیح است. * قرار است امسال چند نفر را اعزام کنیم؟1) 2990 نفر. 2) برو بالاتر. 3) هر کسی از شما که لیسانس داشته باشد. 4) شلوغش نکن، همتون رو می فرستیم!. * اگر این رشته ها در خارج تدریس نشود، چه باید کرد:. 1) آنقدر خارج می مانیم تا بالاخره یکی بیاید به ما دکترا بدهد. 2) خودآموز با خودمان می بریم، خودمان می خوانیم. 3) چهار یا پنج سال می مانیم، برگشتیم شما به ما بگویید دکتر. 4

کنکور اعزام به خارج بورسیه اعزام به خارج

ادامه مطلب ...
داستانک؛ قرض نمره

خانم معلم چن در دفتر تنها بود که پسر کوچکی آرام درِ دفتر را باز کرد و با لحن پر احتیاطی او را صدا کرد. خانم چن او را شناخت، اما بدون آن که بخواهد نارضایتی خودش را به رویش بیاورد، گفت: تو در امتحان از 100 نمره 59 گرفتی. تو تنها کسی هستی که نمرۀ قبولی یعنی 60 نگرفته است. پسرک با خجالت و در حالی که صورتش سرخ شده بود، سرش را بلند کرد و گفت: خانم معلم، می شود. می شود یک نمره به من ارفاق کنید؟. خانم معلم با عتاب مادرانه ای سرش را تکان داد و گفت: یک نمره ارفاق کنم؟ این ممکن نیست. من طبق جواب هایی که در برگۀ امتحانت نوشته ای به تو نمره داده ام. او ا

داستانک قرض

ادامه مطلب ...
داستانک؛ بی تفاوت

وقتی در اتاق را باز کردم او آن‌جا کنارِ بخاری روی صندلی راحتی‌اش نشسته بود و در سکوت و آرامشی که او در نظر من بزرگ جلوه می‌داد به رویم نگریست و آن وقت مثلِ این که صدای به هم خوردن پنجره‌ها ناگهان او را از خوابِ رویا بار و شیرینی بیدار کرده باشد آهسته گفت:«عجب!. شما هستید، بفرمایید، خواهش می‌کنم بفرمایید. ». با اندوه پیش رفتم، قدم‌هایم مرا می‌کشیدند، انتظار نداشتم که بعد از یک هفته دوری و قهر این‌قدر بی‌تفاوت مرا استقبال کند. فکر می‌کردم با همة کوششی که او برای پنهان کردنِ احساساتش می‌کند باز من خواهم توانست بعد از یک هفته، در اولین دیدار بارق

ادامه مطلب ...

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه